|
 Egy negyvenéves nő, aki pszichológushoz látogatott, azt mondja, hogy a legapróbb részletekig mindent tudni akar tizenhárom éves lánya életéről. - A táskájában turkálok - vallja be az anya -, elolvastam a naplóit. Ha moziba akar menni, elkísérem moziba. Minden percben tudnom kell kivel és mit csinál. "
Az ilyen anya úgy gondolja, hogy szülői felelőssége a gyermek ellenőrzése. Ezt a viselkedést tartja a leghelyesebbnek: „Sok szülő nem avatkozik bele gyermeke ügyeibe, majd aratja a keserű gyümölcsöket. A problémát a rügyben csípem. "
Egy másik nő ellentétes álláspontot képvisel: szinte semmilyen ellenőrzése nincs tizenegy éves lánya és tizenöt éves fia felett. "Bízom a gyermekeimben" - mondja. - Ugyanakkor azt fogják tenni, amit jónak látnak. Mi értelme szemmel tartani őket? Véleményem szerint ez oda vezet, hogy gyűlölnek. "
Az apák és anyák többsége egy harmadik, mérsékeltebb kategóriába tartozik: soha nem kémkednek utódaik ellen, de ennek ellenére megpróbálnak lépést tartani életük eseményeivel. A baj azonban az, hogy néha nagyon nehéz meghúzni a határt a túl erős és a gyenge kontroll között. Mennyi szabadságot lehet adni egy gyermeknek? Mikor szabad megszüntetni a magánéletébe való beavatkozást? És ez egyáltalán lehetséges?
A sok szülő előtt álló dilemma összetett. Azoknak a szülőknek, akik gyanúsítják gyermekeiket bármilyen jogsértéssel (például drogfogyasztással vagy szexuális tevékenységgel), meg kell mutatniuk aggodalmukat. Néha nyilvánvalóak az aggasztó tünetek: elfelejtett fogamzásgátló tabletták vagy gyógyszercsomagok. Néha csak azt veszi észre, hogy a gyermek hirtelen csalódást okoz a régi barátokban és gyanús barátokat szerzett. Függetlenül attól, hogy megfigyelései komoly gyanút és szigorú ellenőrzést okoznak-e, meg kell találnia a módját, hogy információkat szerezzen a gyermek életéről.
A szabadság kiváltság. A gyermekeknek tisztában kell lenniük azzal a ténnyel, hogy csak akkor élvezhetik a szabadságot, amikor teljes felelősségüket felismerik.
A gyermekpszichológusok úgy vélik, hogy a szülőknek nincs szükségük bocsánatkérésre vagy kifogásokra, ha úgy érzik, hogy be kell avatkozni a gyermek magánéletébe. Meg kell magyaráznunk neki aggodalmának okát. Mert a gyerekek abbahagyják a bizalmat, amikor látják, hogy Ön minden ok nélkül követi őket.
A sikeres családi kapcsolat megalapozása akkor történik, amikor gyermeke még kicsi. Hosszú távú konfliktus kezdete egy tinédzserrel vitatkozni szobája zárt ajtajaival vagy megkérdőjelezhető telefonbeszélgetések miatt. Ezek a szülők vagy visszahúzódó, agresszív gyermekek, vagy eltartottak és bizonytalanok.
Ha nincs oka arra, hogy ne bízzon gyermekében, próbáljon visszafogni az impulzusait. Mondjuk bezárja szobája ajtaját. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy valami rossz történik ott abban a pillanatban. 10 éves kortól a gyermekeknek időről időre egyedül kell lenniük, a saját világukban, ahol a szülők nem férnek hozzá. Akinek saját élettere és lehetősége van egyedül lenni, az magabiztosan nő, és sok komplexumtól mentes, gyorsan alkalmazkodik a felnőttkorhoz. Ezért azoknak a szülőknek, akik annyira felháborodnak a bezárt ajtó láttán, meg kell kérdezniük maguktól: miért zavar ez engem ennyire?
Az az anya, aki mindent tudni akar a lányáról, fennáll annak a veszélye, hogy a jövőben egyedül marad. A gyerekek nem bocsátják meg a megaláztatást. Tévedés azt gondolni, hogy felnőttként igazolják cselekedeteit.
Nem lehet teljesen irányítani a gyermek életét. Ha nincs veszélyben, és magabiztosan bánik veled, ne pusztíts el mindent a saját kezeddel. Először használja a józan észt, és gyermeke értékelni fogja.
Ivanov D.
|
