|
 Vannak-e olyan családok, ahol soha nem fordulnak elő érdekek, nézetek, törekvések ütközése? Nehéz elhinni az ilyen ideális szövetségek valóságát. Mivel két, egy fedél alatt élő lény - még a legszeretőbb, a legbarátságosabb is - mégis két különböző lény.
És még akkor is, ha százszor egymás után egybeesnek az érdekeik, nézeteik, törekvéseik, akkor a száz első fel fog merülni, amikor ütköznek. És a konfliktus mégsem fog kitörni. Milyen őrangyal, milyen talizmán támogatja az elpusztíthatatlan békét e szerencsések házában? Végül is úgy tűnik, hogy elvileg kedvesen bánunk egymással, sőt elválnak egymástól, de a családban kialakult konfliktusok - apróságok és komolyak, pillanatnyi és évekig tartó neheztelések - szinte mindennapos dolog .. .
Az idegen szavak szótára a "konfliktus" szó következő értelmezését adja: viszály, nézeteltérés, vita, bonyodalmak fenyegetése.
A családi konfliktusok ritkán fordulnak elő komplikációk nélkül, ami kifejezhető a kapcsolatok hűlésében, a konfliktusban felek nyílt ellenszenvének, ideges és viselkedési bomlásainak, végül a családban felnövő gyermekek jólétének megváltozásaként. De mivel a konfliktus és következményei gyakran időben távoliak, és külsőleg sincsenek egyértelmű kapcsolataik, a többi házastárs nagyjából nem aggódik veszekedéssel végződő összecsapásaik miatt: "Nagyon fontos, hogy veszekedtünk, így megbékélünk. "
Ez a tévhit éppen olyan veszélyes, mint egy betegség súlyosságának alábecsülése, mint pl influenza, félelmetes csak komplikációk.
Más esetekben a ház pszichés éghajlatának robbanékonysága kétségtelen számunkra, szívesen csinálnánk valamit, de nem tudjuk, mi ...
Először próbáljuk meg „boncolgatni” a helyzetet, lássuk a konfliktus külső okának valódi okát. Ezt azonban nem mindig könnyű megtenni. Nehéz helyzetekben az ember pszichológiai védekező mechanizmusa beindul, kizárja a tudatból azokat a gondolatokat és ötleteket, amelyek lelki zavart, fájdalmat és lelkiismereti szemrehányást okozhatnak. Ezért megpróbáljuk tompítani, kisimítani, sőt csökkenteni a konfliktus kialakításában elkövetett saját bűnünket.
De vajon sok haszna van-e az ilyen "manipulációknak"? Végül is a kellemetlen, a tudattól száműzve a lélekbe költözik és ott gyökeret ereszt. Egyszer, kétszer, háromszor ... Most pedig súlyos, megmagyarázhatatlan stressz, vagy akár mély depresszió szorításában vagyunk, amelyből mások nem tudnak kibújni orvos segítsége nélkül ...
A keresztény szókincsből a "bűnbánat" szó került nyelvünkbe. Megtérés nélkül nem lehetséges megtisztulás - ideértve a családi kapcsolatok megtisztítását a veszekedésektől, a veszekedésektől és a vétségektől is. Ezért annak érdekében, hogy kiderítse a konfliktus valódi okát, próbáljon - először saját maga előtt - minden önmaga leereszkedése nélkül megnevezni hibáit, tévedéseit, "önkéntes és akaratlan bűneit". Ha ez sikerül, a nyár megteszi a második lépést: próbáljon a konfliktus másik résztvevőjének (például férjnek) a nézőpontjából állni. Nagyon valószínű, hogy be kell vallania: "A maga módján igaza van". De mi van akkor, ha még szigorú reflexióval sem tagadhatja meg magától a helyességet? Ez azt jelenti, hogy megoldhatatlan helyzet állt elő? Nem szükséges. Végül is több igazság lehet, de az igazság egy. A családi uniót alkotók számára ennek az egyesülésnek a vitalitása az igazság. Ha mindketten megértitek ezt, akkor van esély megállapodásra jutni.
De itt van egy másik feladat: tárgyalni, vagyis megbeszélni egy konfliktushelyzetet annak érdekében, hogy megtalálja a legjobb kiutat, arra is képesnek kell lennie! Nem szakítani a kölcsönös szemrehányásokra, visszatartani az irritáció kitörését, figyelembe venni a beszélgetőpartner hangulatát és nézőpontját - mindez egy közelgő vagy alig lehűlt veszekedés miatt "stressz alatt van" - ó, milyen nehéz ez az! De itt megnyilvánulnak az egyes házastársak személyes tulajdonságai - önkritika, az önuralom képessége, a másikkal való együttérzés képessége, a nagylelkűség. És ami nagyon fontos - nyilvánvalóvá válik mindenki valódi vágya a béke megőrzésére a családban.
"Üljünk egymás mellé, beszéljünk rendben" - mondták őseink.Nekünk pedig - a legkisebb konfliktusveszély mellett is - be kellene állítanunk magunkat egy ilyen beszélgetésre: egymás mellett.
Tegyük fel ezt a helyzetet. Vacsora közben a feleség egy tányér borscsit tesz férje elé. A homlokát ráncolja: - Ismét cékla? Kértem főzni egy borsót. Nehéz neked? " A feleség zavarhatatlan: "Nincs borsó, elfelejtettem vásárolni." - „Elfelejtette? Már egy hónapja elfelejtette! Nem kérhet semmit. fáradt vagyok ehhez leves! " - „Nos, ne egyél, mert fáradt vagy! Minden rossz! Nem lesz szíves! " - stb. A "tovább" lehet kölcsönös szemrehányás, vádaskodás, a szívekben bevágott ajtó ropogása (egy másik szobába vagy egy lakásba), sok órás, vagy akár sok napos bojkottálás ...
Mi az oka ennek a veszekedésnek? Tényleg a „rossz” leves? Valószínűleg ez csak egy lendület egy még fel nem tekert rugó kikapcsolásához. Melyik? Minden családnak megvannak a saját okai a veszekedésekre, de tipikus, leggyakoribbak azonosíthatók.
Az első csoportban egyesült konfliktusokat szerepek közötti konfliktusoknak nevezzük, mert a családban mindannyian egyszerre több szerepet is ellátunk.
Férj feleség. Küzdelem a vezetésért, ellenállás a házastárs diktátumával szemben; részleges eltérés vagy akár ellentétes nézetek a felelősség családon belüli megoszlásáról; végrehajtásuk minőségének negatív értékelése; szexuális diszharmónia.
Anya apa. A gyermeknevelés módszereivel és módjaival kapcsolatos nézetkülönbségek; küzdelem a gyermek kiemelt befolyásolásáért.
A menye az anyós (após).
Küzdelem a fiú (férj) befolyásolásáért; megkísérli diktálni, elnyomni a szabadságot, a függetlenséget; személyes ellenségeskedés.
Vő - meny (apó). Azonos.
A középgeneráció szülei és a gyermekek közötti konfliktusok okairól most nem beszélünk, ez a téma különleges. Emeljünk ki még két csoportot a legjellemzőbb okokból, amelyek konfliktusokat okoznak a családban.
"Intraperszonális" - az önmagával, az életével és tevékenységeivel szembeni elégedetlenség tükröződik.
És tovább. A pszichológusok azt mondják, hogy egyes családok számára a veszekedéseket az unalmas, unalmas, túlzottan ezredes élet diverzifikálásának eszközeként használják.
Az "egy tányér borscs" körüli botránynak sokkal mélyebb és súlyosabb oka lehet, mint a férj "kulináris" ügyességének, és csak egy újabb láncszem lehet az oldhatatlan konfliktusok hosszú láncolatában.
Érdekes pillantás E. Berne amerikai pszichoterapeuta sok családi veszekedésének természetére. "Arra a meggyőződésre jutott, hogy mindenkiben három alapvető" én "létezik:" gyermek "," felnőtt "és" szülő ". A „gyermek” minden, ami gyerekkorodban megmarad benned. Félénkség és hiszékenység. A játék iránti szeretet és nem hajlandó számolni mindenféle "kötelezővel" és "nemmel". Szeszélyek és hajlandóság engedelmeskedni. Élő fantázia és önbizalomhiány. A „szülő” az, amit gyermekként saját szüleitől (vagy más felnőttektől) tanult meg. Súlyosság. Mindezek „kell” és „nem szabad” helyességébe vetett bizalom. Hiteles hangnem. A pártfogó vagy büntető személy helyzete. A „lentről érkező kritika” elleni sérthetetlenség. Mindenhatóság és mindentudás. Nos, a "felnőtt" az a gondolkodásmód, ez a viselkedési stílus, amelyet lépésről lépésre alakított ki, amikor elhagyta gyermekkorát, hátrahagyva, a gyerekekkel, az idősebbek vak utánzásával együtt. Itt van a józanság, a szkepticizmus és a kötelességtudat, valamint az érzelmek visszafogásának képessége, és az óvatosság, valamint képességeinek megértése, és ezen felül az a képesség, hogy elviselje az életet a legunalmasabb, leginkább megalapozott aspektusaiban. "
Némelyikünk gyakrabban „szülő”, mint „felnőtt” vagy „gyermek”, egy másik inkább a „gyermek” pozíciót részesíti előnyben, míg a harmadik a „felnőtt” énjét. Vagyis mind a három „én” bennünk egyszerre létezik, de különböző módon aktív.
Most képzeljük el, hogy a feleség inkább „szülő” pozícióból kommunikál a férjével. Ha a „felnőtt” elég erős a férjben, akkor a feleségnek valószínűleg változtatnia kell a viselkedés stílusán. Ha a férj mindennél több "gyermek", akkor előbb-utóbb a feleségének lesz alárendelve, vagyisebben a helyzetben a diszharmónia biztosított, és egy nap a család számára a legszomorúbb következményekkel járó konfliktust eredményezhet. A sérelmek elkerülhetetlenek, még akkor is, ha mindkettő "szülő" pozícióból cselekszik.
Az ideális lehetőség, vagyis az igazán barátságos kapcsolatok lehetősége az, amikor mindegyik lehetőséget ad a másiknak arra, hogy három különböző pozícióból felváltva beszéljenek. Csak azt kell figyelembe venni, hogy az egyik ember három „én” és a másik három „én” kölcsönhatása kifejezett és rejtett is lehet. Ha nem nehéz megfelelő hangnemben reagálni a nyilvánvalóra, akkor a látensen uralkodó „én” rossz viselkedést válthat ki.
És természetesen mindannyiunknak meg kell tanulnia irányítani önmagát az "én" megnyilvánulásában, hogy megőrizze a szeretett ember és a saját méltóságát, hogy megvédhessük a kapcsolatot a "szövődményekkel" járó kisebb csetepatéktól és ütközéstől.
Megemlítettük a meny és az anyós (veje és anyósa) közötti szerepek közötti konfliktusokat. Sajnos meglehetősen gyakoriak. Ezt a számot kapták a kutatók: a válások harmada az idősebbek beavatkozásának köszönhető a középgeneráció életében. A valóságban ez a százalék valószínűleg magasabb, mert bármilyen negatív befolyás implicit módon, fokozatosan megvalósítható.
Ez a probléma mélyen gyökerezik pszichénkben, a társadalom társadalmi téves számításaiban, az általános kultúra alacsony szintjén és a kapcsolatok kultúrájában. Az ilyen jellegű konfliktusokban az erkölcsi hibák is szerepet játszanak - az egymás iránti jó érzés hiánya, az együttérzés, a nagylelkűség és a tolerancia bennünk.
Valószínűleg, amikor társadalmunk minden kezdetétől kezdve a fiatal családnak külön lakása, gazdasági függetlensége lesz, az idősebb generációval fennálló kapcsolatok problémái könnyebben megoldhatók lesznek. De kétségtelen, hogy akkor is fontosak lesznek az emberek személyes tulajdonságai, vágyuk és képességük arra, hogy éljenek, anélkül, hogy másoknak kárt okoznának.
De itt van, ami jelentős. A legtöbb nagymama és nagyapa, a szerepek közötti családi konfliktusok résztvevője, egyáltalán nem szabnak meg alattomos, "káros" terveket a család megsemmisítésére, különösen, ha már gyerekek is megjelentek benne.
Minden szándékukat jó szándékkal magyarázzák: "A legjobbat akarjuk." A „legjobbakkal” kapcsolatos különböző elképzelésekkel rendelkező családok életét megpróbálják belenyomni a maguk számára létrehozott „legjobbak” képébe, önmagukon kívüli emberek karaktereibe és viselkedésébe. És ebből nem lenne nagy baj (elvégre nagyon jót akarnak!), Ha a középgenerációval kommunikálva az idősebbek gyakrabban zárják ki három „én” - „én” a „szülő” ( emlékszel E. Berne elméletére?). Minél őszintébb a jó iránti vágy, annál kedvesebb és nem feltűnő a tanács és a kívánság. Mert a gyermekeik már nem gyerekek. És ha az állandó tanítások, az igazságosság iránti rendíthetetlen bizalom, az "alulról történő kritika" lehetőségének tagadása megengedhetetlen a kicsik nevelése során, akkor annál abszurdabbak, ha azokhoz szólítunk, akiket már késő oktatni ...
- Ne felejtsd el, fiam: sok feleség lehet, de csak egy anya! - az önálló élet ilyen elváló szavát több fiatal is hallotta. Ez azonban nemcsak elváló szavak, hanem - leggyakrabban - egyfajta végső képlet a családi oktatási rendszerben, ahonnan ez a fiatal férj kijött . Kit próbálunk kinevelni a fiúinkból? Jó fiúk, igazi (ahogy értjük) férfiak, jó munkások, fényes személyiségek, végül ... És - férjek? Valószínűleg még ritkábban, mint a lányok - jó feleségek a jövőben. Nem furcsa? Olyan szenvedélyesen kívánjuk gyermekeinknek, hogy boldogok legyenek az életben, és ebben kevés segítséget nyújtanak nekik. Végül is a jó férj nem valakinek a lánya "egyoldalú" boldogsága, hanem a saját boldogsága is.
"Sok feleség lehet ..." Talán. De vajon ez örömet okoz-e a "szeretettnek" ...
Ez érdekes:
Egy dán házaspár több mint 45 éve gyűjt és vezet szigorú nyilvántartást házassági konfliktusaikról.Szokatlan "gyűjtésük" eredményeként 9236 nagy és kis házastársi veszekedést jegyeztek fel; 2087 szemrehányást tesz a feleségének címzett férjnek az ízetlen vagy nem időben elkészített vacsora miatt; 1655 megjegyzést tett kedves "felének" tényleges vagy látszólagos extravaganciájáról. A feleség 1009 előadást kapott férje koszos cipőiről és véletlenszerűen dobott ruháiról hazatérése után. A házastársak egy dologban egyetértenek: folytassák szokatlan gyűjtésüket.
Curtis és Lena Vrayera új-zélandi pár 46 éve igazán jeges kapcsolatot élvez. Szinte azonnal az esküvő után, egy kisebb és jelentéktelen konfliktus miatt, úgy döntöttek, hogy tartózkodnak az egymással való beszélgetéstől, mindent csak a tisztán hazai üzleti kapcsolatokra korlátoznak. A házastársakról kiderült, hogy "kemény dió", és továbbra is tartják szavukat. Igaz, ez idő alatt öt gyermekük született. "Bízom benne, hogy a világ egyetlen házaspárak maradunk, történelmük során csak egy harcot folytatnak" - mondja büszkén Curtis. Vajon igaza van ebben?
Ki kezdi a családi harcokat? Az egyik angol magazin úgy döntött, hogy megtalálja a választ erre a kérdésre. A kapott adatok szerint a konfliktusokat általában a nők kezdik - ezek az összes veszekedés több mint 60 százalékát teszik ki. A családban az ilyen kellemetlen helyzetek leggyakoribb okai a férj barátai, rokonai, a kapott fizetés nagysága és általában a pénzproblémák, valamint számos más, ehhez közel álló ember. Közülük egy különleges helyet foglal el "a házastárs szenvedélye, hogy egy kávéházban vagy kocsmában kavarogjon a barátaival".
Az amerikai Tampa város egyik lakója olyan tüzes üzeneteket írt szeretettjének, hogy minden kétséget legyőzve feleségül vette. De az esküvő utáni tizedik napon megtudta férjétől, hogy minden szerelmi nyilatkozatát szóról szóra lemásolták a nagymama archívumában tárolt levelekből. Ez a "csalás" annyira megdöbbentette férjét, hogy már másnap beadta a válópert a bíróságon, hivatkozva a hír ideges sokkjára és arra, hogy képtelen volt együtt élni egy ilyen árulásra képes emberrel.
Egy Tokióban végzett tanulmány közzétett adatai szerint a válaszadók több mint 80% -a úgy véli, hogy a férfi és a nő közötti teljes egyenlőség megteremtése lehetetlen. Véleményük szerint a szebb neműeknek házimunkában és gyermeknevelésben kell részt venniük, férjüknek pedig teljes mértékben a munkának kell lennie. A legtöbb fiatal tokiói lakos kijelentette, hogy nem érzékeli az "üzletasszony" képét, és jobban szereti, ha leendő feleségük csak jó háziasszony volt.
Szudima bolgár faluban 118 házas férfi veje klubot alapított. Fő feladata a "tapasztalatcsere", hogy toleráns kapcsolatokat alakítson ki az anyóssal.
Párizsban a férfiak számára szokatlan fodrászszalon működik, amely figyelembe veszi a karakter sajátosságait, sőt a látogatók hangulatát is. Tehát egyeseket vonz a "csendes fodrászüzlet", ahol a mester munka közben egy szót sem szól, másokat a "tematikus" szalonok "Sport", "Politika" stb. Vonzanak. Itt a szakképzett fodrászok szívesen támogassa a beszélgetést az ügyfeleket érdeklő témákról. A legnépszerűbb kérdés a család, a házasság és ... az anyós. Néha sorok állnak az ilyen irodák ajtajainál. A szalon néhány törzsvendége elsősorban "beszélgetni" jön ide.
Több mint 20 éve egy kis dán történelmi és régészeti kutatóközpont Koppenhága közelében vált sok hely számára, akik megszabadulni akarnak a stressztől. V. századtól fennmaradt primitív lakásokban. és. e., két egész hetet töltenek. A túlélés az egyetlen cél, amellyel a „20. századi telepesek” előtt áll. Kötelesek gondoskodni az élelemről, a ruházatról és a szállásról, a tudomány és a technika legújabb eredményeinek felhasználása nélkül. A látogatóknak azonban nincs vége: mindenki, aki túljutott egy ilyen 14 napos túlélési maratonon, remek hangulatban van.Ahogy ők maguk mondják: "Mintha 15 évszázaddal fiatalabbak lennének!"
Mint tudják, a humorérzék segít legyőzni a különféle mindennapi nehézségeket. Ezenkívül az orvosi közösség számos képviselője fokozatosan arra a következtetésre jut, hogy "az ember nevetésképessége ugyanolyan fontos mutatója az egészségi állapotának, mint az orvosok által ellenőrzött összes többi" (ez a meghatározás az orvosé, a "On Nevetés vagy a humor erejének gyógyítása "az amerikai R. A. Modi Jr. számára". Itt csak egy példa a szakemberek „gyűjteményéből”. Jane Nelson, egy házassági tanácsadó hosszú ideig állandó időigényben élt. Fokozatosan észrevette, hogy elveszíti vidámságát és humorérzékét, különösen, ha férjéről és gyermekeiről van szó. "Rájöttem, hogy drasztikus intézkedésekre van szükségünk, és elhatároztam, hogy megbizonyosodok arról, hogy a családom minden nap" egy adag "humort kap" - mondja Jane. - Azzal kezdtem, hogy vicces nyesedékeket és rajzfilmeket tettem az iskolai ebéddobozokba, a tükörre és a hűtőszekrény ajtajára ragasztva. Születésnapi kártyák és évfordulók vásárlása helyett vicces verseket kezdett írni. "Egy reggel, amikor rossz hangulatban ébredtem, a fiam egy óriási bohóc orrával lépett be a konyhába" - emlékszik vissza. "Nem tudtam ellenállni a nevetésnek, és a rossz hangulat eltűnt."
A szülők egyébként saját kezűleg megművelve a konfliktusok talaját a családban, a szülők gyakran egyszerűen könyörtelenek a "szeretett" iránt.
Egy másik fiú (vagy lánya) rohan "két tűz között", nem tudva, hogyan, mikor és kinek álljon fel. De a "valakinek" egyszerre azt jelenti, hogy a másik ellen "szemben" ... Nem sértheted meg az anyádat, de a feleségedet is sajnálod ... Micsoda szegény fickó!
Elnézést, de miért van szükség "mellette" és "ellene"? Az emberi erkölcs nem egyfajta viselkedési modellt alakított ki konfliktushelyzetekben, és gyakran használjuk a legprimitívebbet. Saját gyengeségéből fakad? Valóban, ahhoz, hogy ne égesse meg magát "két tűz között", hanem mindkettőt eloltja, szilárdságra, kitartásra és szeretetre van szüksége. Természetesen a szeretet anyád és gyermekeid anyja iránt szól ...
Gyerekek ... A fiatalabb generáció. Konfliktus családokban - a leginkább szenvedő oldal. A kutatók megállapították, hogy egy kis ember teljes kifejlődéséhez a „külön” szeretet nem elég neki - anyai, apai, nagymama ... A gyermeknek szüksége van azokra, akik szeretik, hogy szeressék egymást! Ekkor nyilvánul meg benne minden a természetben rejlő legjobb és legegészségesebb dolog. Egyébként ... Jaj, az "ellentétes esetek" mindannyiunk számára jól ismertek ...
Sashina E.Yu. A háztartás ABC-je
|
